предыстория

Как я стала такой? Я всегда им задаюсь и отвечаю "само собою получилось". Но если в этом копаться, углубляться, то можно найти причины. Мне помогла мама в этом. Я раньше была жизнерадостной, общительной, доброй и хорошей девочкой. У меня было много друзей, я была в авторитете и тд.

Но однажды я связалась(не помню как "само собою получилось") с компанией взрослых ребят. Все были старше меня на 2-6 лет. То есть, как вы понимаете, в этой компании я была самой младшей и там мое мнение мало кого интересовало, меня никто не слушал, ни на кого нельзя было положиться. И уйти я уже не могла обратно к своим ровесникам- мне быстро навязали, какие мои одногодки глупые малявки и "если будешь с нами, ты будешь взрослой, умной и пользоваться спросом среди старших ребят". В той компании был самый главный(Макс)- его слушались все. Он в будущем сыграет не маловажную роль. И вот, в этом компании я научилась быть тихой, закрытой, сдержанной, дерзкой, решительной. Мне было 11 лет. Из-за всей этой истории в школе у меня начались проблемы- одноклассники смеялись, что я "как собачка бегаю за взрослыми". одноклассники устроили мне бай кот-  со мной перестали общаться, начали избегать, шушукаться за спиной, унижать. Но я не огорчалась- у меня же были взрослые "друзья". Я жаловалась им на одноклассников. Макс однажды сказал, чтоб я больше не жаловалась, а сама решала проблемы, что мои школьные проблемы никого не интересуют. Меня научили держать все в себе, самой все решать, не с кем ничем не делиться. Ссоры в классе вошли в привычку: меня критиковали больше всех(я помню, как впервые надела лифчик, а в школе меня начали за бретельки таскать и смеяться, обозвали какой-то знаменитостью с большой грудью). Понимаете, все эти издевки меня прессовали, прессовали до тех пор, пока я не стала мнительной. Каждый смешок, хихиканье, взгляд, я стала рассматривать, как обсуждение меня. Я хотела провалиться, спрятаться от всех.

Как видите, в 14 годам я уже была: замкнутой в себе, сдержанной, мнительной, злой на одноклассников, ненавистной к "этим уродам тупым", моя самооценка упала на несколько порядков вниз. Дома мама замечала, как я из добродушного ребенка превратилась в угрюмое, злое существо. Всю накопившуюся энергию я выплевывала на родным, на маму, на младшего брата(самый мой любимый человечек, которому я никогда это не говорила). Я отделялась от всех, я стала черствой, вокруг себя я выстраивала замок, крепость, шар. 

В 14 лет меня заметил взрослый парень(Артем) из "моей" компании. Он был одним из старших. Старше меня на 6 лет.  Он решил погулять со мной немного. Наверное, они все решили, что меня пора дальше посвящать во взрослую жизнь. Артем был нежен, мил, заботлив, доминантным. Он меня укрыл и закрыл ото всех- я пряталась за ним. Я его за это полюбила. Я подумала, что могу довериться этому человеку и открывалась ему, говоря, что я могу быть хорошей. С ним я улыбалась, в его объятиях мне было уютно, тепло, легко. Все мои проблемы исчезли совсем. Я ничего не замечала вокруг, кроме его защиты. Но Артем хотел лишь время провести со мной- вскоре он ушел. Он сказал мне, что не готов. Он меня оставил одну снова. Первая любовь, он меня разбил. Я страдала очень. Я так к нему привыкла, что день без него- я не могла ничем забить пустоту времени. Не хватало его: голоса, вида, присутствия, объятий. Я оказалась совершенно голой, без его защиты. Представьте, я впустила его в свой шар, а он ушел и неаккуратно вышел- он ушел, разбив шар.   Вот так я оказалась голой. Чтобы восстановиться, я исчезла. Я сидела дома, в своей комнате(я замыкалась), училась и училась. Я стала лучше учиться. В школе я стала одной из лучших- соревновалась в отличниками и вскоре вышла на почетное второе место. Со мной стали теснее общаться, меньше стебаться, но прислушиваться нет, не стали. И было много моментов, когда я говорила что-то, все пропускали мимо ушей, а потом так случалось и все удивлялись "а я говорила". Я научилась заводить полезные знакомства, я была со всеми и одна. Такая позиция хорошо работала. Но мной захотели старшие ребята снова поиграть. Макс подстроил так, чтобы мы с Артемом пересеклись(это был целый спектакль) и в конце концов меня Макс заставил поцеловать Артема. И с тех пор Артем начал игру свою. Он решил, что я его собственность, он заставил меня думать, что без него я жить не смогу, что он для меня единственный шанс жить. И я верила. Он пользовался мной, он унижал меня. Если в самый первый раз наших отношений, я была настоящей: я веселилась, открывалась, ругалась, обижалась. То теперь он запретил все это- я лишь подчинялась ему. Позже он свои действия будет трактовать как "я не мог позволить тебе быть с кем-то другим, ты моя, я тебя люблю по-своему, я хотел и хочу, чтоб ты была только моей". Все закончилось, когда я набралась смелости и просто сказала "я ухожу, никогда не трогай меня больше". Я показала свою гордость(мне это тяжело далось - на тот момент я любила его больше жизни). Он тоже гордый- ушел. 

К концу 15 лет я уже была никакой. Я снова присела на учебу. Утешение я находила только там. Мама ругала меня за то, какой я стала. В мой адрес стали лететь слова ненависти и отвращения. Я не знаю до сих пор, было ли это сказано в сердцах или мама и впрямь ненавидит меня. Вы не осуждайте ее- она хорошая, ее можно понять. Ее дочь похожа то ли на зомби, то ли на робота. Я никому не разрешала меня обнимать и целовать тем более, я вообще не разрешала прикасаться ко мне. Если бы у меня все нормально с самооценкой- я бы непременно считала себя Снежной Королевой. А так я просто чувствовала себя лохом и была им. 

И до сих пор я остаюсь такой. правда уже не лохом, но и не Королевой.  Сейчас я: злая, замкнутая, не имею друзей, имею только полезные знакомства, одиночка, пессимист, интроверт, прямолинейная, бесцеремонная, стыдливая, для всех боевая и смелая(сама же по себе я очень стеснительная), мнительная, зависима от мнения окружающих, в любом человеке нахожу недостатки и развиваю их у себя в голове, вызывая отвращение к человеку из-за "заляпанных джинсов в грязи"(глупо), черствая, неласковая, грубая, самокритичная, депрессивная. И со времен Артема, я ищу поддержку во взрослых мужчинах- я за ними прячусь от реальности. Я очень долго игнорировала все попытки молодых людей завести со мной отношения, т.к. много раз я ошибаюсь, обжигаюсь и страшно дальше. А к одногодкам до сих пор предвзятое отношение. 

К чему я это все. Вы, кто похож на меня, тоже покопайтесь в голове своей, в своих переживаниях. Найдите причину своего отчуждения. И давайте вместе изменяться. Как я уже сказала, что сама я очень боюсь всего, а с кем-нибудь, наперегонки, у меня получится. 

Пишите. 

И если честно, я боюсь не перемен, а новизны, какая я буду новая?! Страшно! Такая как я сейчас я уже давно- все стабильно- это мой стиль, а изменившись, не стану ли я толпой, стадом? Вот в чем мой страх.