Должна сообщить, что я передумала становиться " нормальной". Лучше я останусь собой прежней. Я ошиблась, когда подумала, что не так уж и страшно вновь общаться, доверяться людям. Я ошиблась. Меня отвергли, пренебрегли мною. К черту. Лучше я снова буду одна. 

раскаяние

У меня ничего не получается. Вчера я отказалась идти на мероприятие, только потому что мой спутник не смог с работы пораньше отпроситься. Из-за него я осталась дома и закрылась от всех. Мне, наверное, нравится сама мысль страдать вечно. Я же нарочно не пошла. Я сидела долго думала "да/нет" и осталась. Все мои знакомые веселились, а я идиотка. Повела себя очень глупо- обиделась на молодого человека, который просто не смог вовремя отпроситься с работы. Если так подумать, мы могли бы и попозже приехать. Снова закрылась от всех людей. И знаете, какое у меня оправдание? Я училась. Я сделала многое вчера.
Сегодня тоже продолжаю обижаться на молодого человека, сижу дома. Как же страшно. Знаю, что правильно было бы пойти на улицу, прогуляться, но не хочу. Как же себя заставить?

предыстория

Как я стала такой? Я всегда им задаюсь и отвечаю "само собою получилось". Но если в этом копаться, углубляться, то можно найти причины. Мне помогла мама в этом. Я раньше была жизнерадостной, общительной, доброй и хорошей девочкой. У меня было много друзей, я была в авторитете и тд.

Но однажды я связалась(не помню как "само собою получилось") с компанией взрослых ребят. Все были старше меня на 2-6 лет. То есть, как вы понимаете, в этой компании я была самой младшей и там мое мнение мало кого интересовало, меня никто не слушал, ни на кого нельзя было положиться. И уйти я уже не могла обратно к своим ровесникам- мне быстро навязали, какие мои одногодки глупые малявки и "если будешь с нами, ты будешь взрослой, умной и пользоваться спросом среди старших ребят". В той компании был самый главный(Макс)- его слушались все. Он в будущем сыграет не маловажную роль. И вот, в этом компании я научилась быть тихой, закрытой, сдержанной, дерзкой, решительной. Мне было 11 лет. Из-за всей этой истории в школе у меня начались проблемы- одноклассники смеялись, что я "как собачка бегаю за взрослыми". одноклассники устроили мне бай кот-  со мной перестали общаться, начали избегать, шушукаться за спиной, унижать. Но я не огорчалась- у меня же были взрослые "друзья". Я жаловалась им на одноклассников. Макс однажды сказал, чтоб я больше не жаловалась, а сама решала проблемы, что мои школьные проблемы никого не интересуют. Меня научили держать все в себе, самой все решать, не с кем ничем не делиться. Ссоры в классе вошли в привычку: меня критиковали больше всех(я помню, как впервые надела лифчик, а в школе меня начали за бретельки таскать и смеяться, обозвали какой-то знаменитостью с большой грудью). Понимаете, все эти издевки меня прессовали, прессовали до тех пор, пока я не стала мнительной. Каждый смешок, хихиканье, взгляд, я стала рассматривать, как обсуждение меня. Я хотела провалиться, спрятаться от всех.

Как видите, в 14 годам я уже была: замкнутой в себе, сдержанной, мнительной, злой на одноклассников, ненавистной к "этим уродам тупым", моя самооценка упала на несколько порядков вниз. Дома мама замечала, как я из добродушного ребенка превратилась в угрюмое, злое существо. Всю накопившуюся энергию я выплевывала на родным, на маму, на младшего брата(самый мой любимый человечек, которому я никогда это не говорила). Я отделялась от всех, я стала черствой, вокруг себя я выстраивала замок, крепость, шар. 

В 14 лет меня заметил взрослый парень(Артем) из "моей" компании. Он был одним из старших. Старше меня на 6 лет.  Он решил погулять со мной немного. Наверное, они все решили, что меня пора дальше посвящать во взрослую жизнь. Артем был нежен, мил, заботлив, доминантным. Он меня укрыл и закрыл ото всех- я пряталась за ним. Я его за это полюбила. Я подумала, что могу довериться этому человеку и открывалась ему, говоря, что я могу быть хорошей. С ним я улыбалась, в его объятиях мне было уютно, тепло, легко. Все мои проблемы исчезли совсем. Я ничего не замечала вокруг, кроме его защиты. Но Артем хотел лишь время провести со мной- вскоре он ушел. Он сказал мне, что не готов. Он меня оставил одну снова. Первая любовь, он меня разбил. Я страдала очень. Я так к нему привыкла, что день без него- я не могла ничем забить пустоту времени. Не хватало его: голоса, вида, присутствия, объятий. Я оказалась совершенно голой, без его защиты. Представьте, я впустила его в свой шар, а он ушел и неаккуратно вышел- он ушел, разбив шар.   Вот так я оказалась голой. Чтобы восстановиться, я исчезла. Я сидела дома, в своей комнате(я замыкалась), училась и училась. Я стала лучше учиться. В школе я стала одной из лучших- соревновалась в отличниками и вскоре вышла на почетное второе место. Со мной стали теснее общаться, меньше стебаться, но прислушиваться нет, не стали. И было много моментов, когда я говорила что-то, все пропускали мимо ушей, а потом так случалось и все удивлялись "а я говорила". Я научилась заводить полезные знакомства, я была со всеми и одна. Такая позиция хорошо работала. Но мной захотели старшие ребята снова поиграть. Макс подстроил так, чтобы мы с Артемом пересеклись(это был целый спектакль) и в конце концов меня Макс заставил поцеловать Артема. И с тех пор Артем начал игру свою. Он решил, что я его собственность, он заставил меня думать, что без него я жить не смогу, что он для меня единственный шанс жить. И я верила. Он пользовался мной, он унижал меня. Если в самый первый раз наших отношений, я была настоящей: я веселилась, открывалась, ругалась, обижалась. То теперь он запретил все это- я лишь подчинялась ему. Позже он свои действия будет трактовать как "я не мог позволить тебе быть с кем-то другим, ты моя, я тебя люблю по-своему, я хотел и хочу, чтоб ты была только моей". Все закончилось, когда я набралась смелости и просто сказала "я ухожу, никогда не трогай меня больше". Я показала свою гордость(мне это тяжело далось - на тот момент я любила его больше жизни). Он тоже гордый- ушел. 

К концу 15 лет я уже была никакой. Я снова присела на учебу. Утешение я находила только там. Мама ругала меня за то, какой я стала. В мой адрес стали лететь слова ненависти и отвращения. Я не знаю до сих пор, было ли это сказано в сердцах или мама и впрямь ненавидит меня. Вы не осуждайте ее- она хорошая, ее можно понять. Ее дочь похожа то ли на зомби, то ли на робота. Я никому не разрешала меня обнимать и целовать тем более, я вообще не разрешала прикасаться ко мне. Если бы у меня все нормально с самооценкой- я бы непременно считала себя Снежной Королевой. А так я просто чувствовала себя лохом и была им. 

И до сих пор я остаюсь такой. правда уже не лохом, но и не Королевой.  Сейчас я: злая, замкнутая, не имею друзей, имею только полезные знакомства, одиночка, пессимист, интроверт, прямолинейная, бесцеремонная, стыдливая, для всех боевая и смелая(сама же по себе я очень стеснительная), мнительная, зависима от мнения окружающих, в любом человеке нахожу недостатки и развиваю их у себя в голове, вызывая отвращение к человеку из-за "заляпанных джинсов в грязи"(глупо), черствая, неласковая, грубая, самокритичная, депрессивная. И со времен Артема, я ищу поддержку во взрослых мужчинах- я за ними прячусь от реальности. Я очень долго игнорировала все попытки молодых людей завести со мной отношения, т.к. много раз я ошибаюсь, обжигаюсь и страшно дальше. А к одногодкам до сих пор предвзятое отношение. 

К чему я это все. Вы, кто похож на меня, тоже покопайтесь в голове своей, в своих переживаниях. Найдите причину своего отчуждения. И давайте вместе изменяться. Как я уже сказала, что сама я очень боюсь всего, а с кем-нибудь, наперегонки, у меня получится. 

Пишите. 

И если честно, я боюсь не перемен, а новизны, какая я буду новая?! Страшно! Такая как я сейчас я уже давно- все стабильно- это мой стиль, а изменившись, не стану ли я толпой, стадом? Вот в чем мой страх. 

знакомство

Наверное, нужно представиться. Что интересно будет узнать обо мне? Я девушка. Самая обычной внешности, ничего заурядного нет во мне, более того, я тот, кого называют "серой мышью". И я иногда, действительно, хочу  быть мышью не заметой, но не получается. Мнение обо мне может сложиться ошибочным, даже если вы общаетесь со мной не первый год.
Мой блог называется "записки пессимиста и интроверта". Я буду описывать свою жизнь. Свои чувства. Я хочу стать нормальным жизнерадостным человеком. И это я попробую реализовать с помощью отчитывания о прошедшем дне и что я сегодня сделала, чтобы вылечиться.
Кому может быть мой блог? Конечно, же таким как я. Я думаю, что у нас есть шанс вылезти из своего шара, в котором мы прячемся от всего мира. Это страшно. Я, лично, очень боюсь. Но нужно постараться.